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远离刘鑫式的“关系中的未成年人”

2017年11月17日 09:40

中国耐火材料网】“独立”在很多时候我们把“独立”看做是强大女性的一种美德。“独立”不仅仅是女性应该有的优点,事实上它应该是任何一个人类个体,乃至于依附于人类的动物个体都应该有的优点。

    我们生活中会提到一个词,就是 “可交”。

    这个词的完整表达是“可交往的”,意思是: 这个人有值得交往的价值。

    这个价值,和这个人可以利用有关,但是也有一些美德,能够让一个人变得“可交”。

    看一个人可交不可交,最重要的一点是什么呢?

   我们的民间习俗经常会强调,如果一个人孝顺,是“孝子”,这个人就是可交的。

   这点是不对的,现实当中你会发现,很多“孝顺”是一种愚孝,比如把自己和妈妈的关系排位放在和妻子之前, 那种富有审美价值的“孝子”,其实是一种最拎不清、最分不清主次的人。

    用文言文的说法,就是“妈宝男”。

    但是确实有一个特质,是“如果没有,就一定不值得交往”的。

   这个特质就是 “独立”。

    不独立的男人不是英雄,不独立的女人不是大女人,不独立的情人被人看轻,上级、下属都应该有独立的特质,父母、子女,都是能够独立的才算强大。

   最重要的是朋友,如果你交到了不独立的朋友,你会被他剥皮吸髓,活活拖死。

   我们经常会说遇到了“烂桃花”,今天我还要让大家反思一下自己的“烂友谊”,听完今天的课,赶紧把自己不喜欢的人过一遍筛子,你会发现十有八九都是不独立的吸血鬼。

   趁机该放下放下,该绝交绝交吧。

   你真的不需要那么多 “关系未成年人” 来做朋友的。

    为什么要远离“不独立”的朋友?

    最近几天引人关注的是两个日本留学生的故事,江歌和刘鑫是两个女生,同在日本留学的语言学校上学,还是同乡,两个人合住在一起,刘鑫交了一个人渣男朋友(一般来说我们不做道德评判,不过这个家伙确实是人渣),分手后纠缠不休,这个人几次来闹事,都是江歌出面挡驾,帮朋友赶走了他。

   终于在又一次刘鑫前男友来闹事的时候,江歌跟他发生了争执,被他十刀杀死。刘鑫在江歌被杀害的过程中关住了门,没有加以救援,听见了她死亡的全过程。

   江歌妈妈发现刘鑫在朋友死亡后的一年多过得还不错。

   她重新有了自己的生活,不愿意承认江歌是为自己而死。

   刘鑫拒绝和江歌妈妈接触,直到她因为事件曝光被媒体关注和网民人肉。

   现在这个事件几乎是一面倒的声音,我们会发现大多数的营销号只要把刘鑫痛骂一顿,就能出一个十万加文章。下面的精选留言都是各种痛骂。

    这也是为什么我会说,我们认为中国人特别善于搞关系,这其实是一种错觉,我们是一个“关系弱国”,我们对关系的认识,非常低级。

   解剖刘鑫这样的样本, 才是正经的关系研习者该做的事。

  我们身边一定遇到过这样的人,事事都要依赖别人:

“我不想动”“你帮我买”

“我先用你的”“借我一百块钱”

“你来打扫嘛,我忙着呢”“我不会!”

   如果说这种生活细节上的不独立,表现为“依赖别人”“给别人添麻烦”,那么她在处理情感的时候,就会更严重:

   “我和男朋友吵架了,我去你那里住吧。”

    “我的前男友是我的麻烦,不过现在是我们的麻烦了。”

    “亲爱的你去帮我们对付他。别报警!不然我们就住不下去了。”

   “天呐我的朋友和那个男的发生了冲突。”

   “我的合租伙伴死了(注意称呼都变了)。”

    “我还要好好活下去啊!”

你会发现这样的人一定有这样的特点:

   如果有麻烦,是你我共同的。

  我遇到麻烦的时候,我们是一体的,绝顶亲密。

    你遇到麻烦的时候,我是我,你是你,我会脱开和你的连接。

  你有个三长两短,我会寻找下一个吸血宿主。

   关于这类“关系未成年人”,金庸先生笔下有个角色塑造得特别好,就是郭芙。

    郭芙到三十多岁四十岁,都没有学会独立。遇见麻烦,她就会把身边的一切人拉下水,事后又咬牙切齿,她一张嘴的逻辑就是:

   “我是砍掉了他的手,但是我已经给他道歉了啊,你们还想我怎么样!”

   不独立的人,做朋友是烂朋友,做情人是烂情人,当妻子当母亲都是差劲的角色。

不要沉溺于被需要的感觉

    在事件中遇害的江歌,是一个特别阳光和豪爽的女孩,她在一起留学的四个女孩里排行第三,所以几个女孩叫她“三叔”,意思是觉得她像一个年长的男性一样古道热肠。

   爱帮助人,受了很好的家庭教育。

   这样的女孩死在这样一个事情上,难怪她妈妈的心都碎了。看着一切正能量教科书养出来的好孩子,让一个不独立的人连累了,让一个垃圾凶手就这么给祸祸了。

   真不公平。

   光教善良是不够的,至少应该教会自己的孩子如何防御。

   阳光善良的性格,最容易被“关系未成年人”吃定。

   “关系未成年人”往往并不表现为“十恶不赦的讨厌鬼”,比如大多数声讨刘鑫的网友,是因为知道了她做的事情,心生厌恶感。

   其实无论是相貌上或者是性格上,刘鑫都远远谈不上“令人厌恶”,相反这种设定很受欢迎,无论是在异性当中,还是同性的朋友当中,“生活不能自理”都被看做是一种“孩子气”。

   有时候你会听见有人解释自己的逻辑:“她激起了我的保护欲。”

   很多人是分不清“保护欲”和“爱”的,他们会莫名其妙地堕入情网,或者被同性的朋友吃定, 他们在一段婚姻或者一段友谊中被不能独立的人长期折磨,耗尽了心力, 却根本收不到对方的爱,因为对方从你那里得到的,仅仅是依赖而已。

   有的人无法抗拒这种不独立的人,最好的办法是早早把对方排除掉,在认识一个人的时候就先做筛选,如果发现对方是一个“关系未成年人”,那就根本不要和对方有更多的交情。他们在关系开始的时候就会示弱,一旦和对方有了交情就可能要一帮再帮,最后羁绊越来越深,割舍不开。

   要把止损做在前面,发现了对方是不独立的人,不解释也不叫破,找别的借口离开就好了。

如何判断一个人是否独立

   择友也好,相亲也罢,都应该挑选有独立气质的人。但是一个不独立的“关系未成年人”是什么样子,我们用一个清单来列举一下:

1. 严重依赖自己的父母

   刚刚加入集体生活的年轻人可能会思乡、想家,但是天天抱着手机跟妈妈哭的人,几乎都不是什么关系成年人。

   关系未成年人的父母往往也有严重的问题,他们会托付孩子的同学,说“你们要互相照顾”,不过放心,其实没有互相,都是希望“你来照顾我们的孩子”。

2. 情绪化的表达

   关系未成年人的一切决定、表达几乎都是用情绪来推动的,他们没有办法用利弊来权衡这个世界,也不懂得去尊重别人。

3. 没有界线感

    跟你好的时候特别亲密,对个人财产从来也不会有什么,对你的男友女友没有分寸,开一些不得体的玩笑,并觉得这是跟你好的表现。

4. 自己能做的事情也要推给别人

   如果是合租的话,一定是更脏、更邋遢,从来不打扫的一方。

5. 自己不愿意拿主意,问别人要主意

   反复的纠结摇摆,不是真的缺乏决断,而是喜欢那种别人为他操心的感觉。

6. “看!都怪你!”

   喜欢迁怒于人。

7. 财务状况一团糟

   不会筹划自己的开销,经常负债或者借钱。

8. 把自己的麻烦变成别人的麻烦

   不独立的人其实有特别豪爽的一面,他们先是对有些人大包大揽,然后把自己揽下来的麻烦去交给他们吃定的人来解决。

   换句话说,你遇到了一个不独立的朋友,那只是噩梦的开始,很快你会被他带来的一大堆关系未成年人耗尽吃垮。

   如果你嫁/娶了一个关系未成年人,那一个大家族可能就都出现了。

9. 为情而生

   独立的人描绘自己的感情是这样的:“有你真好。”

   不独立的人描绘他的感情是这样的:“没有你,我不能活。”

   大家不要小看这种区别。我们有个极大的关系误解,那就是:

   “他爱自己比爱我多,所以他不爱我。”

    这是不对的,一个人爱自己更多,其实是比较健康的心态,“有你真好”就是“没有你我也能活,虽然没这么好。”

    “没有你我不能活”的另一面往往是“离了我,你也别想活。”

   会说出“对你的爱,才是我生命的全部意义”的人非常危险,其实他要表达的意思是希望对方做出对等的表达,“快说你生命的全部意义就是我!”

10.如果你不能确定一个人是不是独立,那他一定不独立

    如果你有疑问、拿不准,那他一定是一个关系未成年人,一个不独立的人。

    对同事、同学、朋友中的关系未成年人,该舍要舍,该断要断,等你到三十岁的时候,周围最好是一个这样的角色都没有。 成年人应该跟成年人一起玩,更容易成事,活得也不累。

   接下来的几次课程当中,我们要仔细拆解一下关系未成年人的成长,以及不能离开割舍的“关系未成年人”的改造。

    同时,独立不是60分万岁, 我们都要从比较“独立”成长为“更独立更强大”, 我们应该如何变得更独立,这是一个需要不断关注的问题。

   虽然很难,

   但这件事有办法。

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